八岁的孩子在学校被欺负，我怎么教孩子处理冲突？

“一天到晚总有人不停跑办公室来告状。一会儿谁谁推了我，一会儿谁谁骂我，一会儿他在教室里大声嚷嚷吵到我了。

大都是这类事，不是很严重但又不能不管，总觉得即便是小冲突，也许对孩子们来说都是很大的事。

要是放任不管怕影响心理健康，可是呢要管又管不过来。

况且我也希望孩子们能够学会处理小冲突，不要什么都指望老师调解，到底该怎么做呢？”

一位当小学老师的朋友就儿童间冲突处理问题咨询我。她的困扰并不是个例，采访了身边很多老师几乎都有同样的困扰。

“这些孩子真的太爱告状了，头都大了。但是我也知道如果我不介入的话，他们私下解决可能问题更严重。”

其实不只是老师，做家长的也很怕听到孩子说“今天在学校跟某某某吵架了或者手被某某某戳烂了。”

往往既心疼、心酸又很无奈，毕竟我们不可能时时刻刻守在他身边。尤其是看了那么多校园霸凌的新闻，很担心孩子在学校受欺负心理失衡。

前两天在知乎上看到一个妈妈发帖求助。开头就是“求大家帮帮我，帮帮我家闺女吧！”因为女儿性格比较内向，总回家说被同学冷落或排挤。她想了很多方法，不断找老师沟通但是于事无补。

作为一个妈很能理解护犊情深的心情，然而孩子们之间磕磕碰碰在所难免，除非天天窝在家里。

为人父母为人师，我们有责任为孩子们创造一个更加平和融洽的学习、成长环境，同时更需要教会他们如何自己处理冲突。

孩子间的冲突，并不简单

提起儿童间冲突很多大人的第一反应可能是“能有多大的事呢？”，可实际上小孩子的世界并不如大人想象的那般简单。

电视剧《女心理师》中有一个叫小莫的男生。

他上小学的时候因为比较安静总被同学冷落，又因为出手帮助了一个被欺负的同学被打了一顿。

因为这个经历即便是长大后，他依然特别害怕与人起冲突。即便心里十分不情愿，还是不敢说拒绝。

客观地说欺负他的人与他并没有大的矛盾，而他也尽量避着了，然而冲突依然存在。

这种“恃强凌弱”的现象并不少见，又因为往往发生在老师看不到的地方野蛮恶化。

不过大多数儿童间冲突都有特定导火索。

比如口不择言惹怒了对方、不小心用笔戳到了对方的手、嫉妒、攀比等等。

还有些仅仅是因为性格不同导致的冲突，一次女儿回来跟我说与她最好的朋友绝交了。

原因是她的话太多了，那个好朋友觉得烦了。她只是很想跟好朋友分享自己的各种小想法，可没想到对方并不愿意听，而她又认定了不管怎样都不能绝交就觉得特别伤心。

很多时候为了不惹“朋友”生气，她总是不由自主地迁就她。

然而一味迁就的结果是，那个同学拉拢其他同学一起冷落她。

调研显示在学校里比较内向或性格比较弱的孩子，往往容易遭受更多不平等待遇。

而那些比较强势、自信、张扬的孩子往往更受欢迎，也更不容易被欺负。

弱肉强食的丛林法则在儿童的世界初见端倪，总的来说儿童间冲突既有基于具体事情的，也有纯粹的弱肉强食。

这是由刻在人性骨子里的竞争意识决定的，孩子们经由大大小小的冲突表达他们与生俱来的胜负欲。

儿童间冲突特点

从大人的角度，有时可能真的很难理解孩子怎么会因为那么“小”的事情吵起来。

比如刚上小学的时候，女儿因为同桌总是跟她说周末又买了什么好东西，与人家冷战了好几天。

后来那个小朋友来家里玩，偶然提起这茬。

女儿说：“我觉得她那么说是在嘲笑我没有，是在炫耀。我不喜欢她老是炫耀，我买了什么也不会炫耀啊。”

同桌说：“我没有。”

女儿说：“你就是有，我感觉到了。”

两人你一言我一语又差点吵起来。

看她们“吵架”和看“情侣”吵架差不多，不管什么事焦点都在感觉上。

而且，小孩子的内心可能比大人还要敏感。加上价值观还比较单一认死理，所以很容易一言不合就掐起来。

一般来说小学生之间的冲突有以下特点：

以自我为中心

人的换位思考能力不是从来就有的，而是慢慢发展的，童年是关键发展期。

你会发现孩子们起冲突的时候，往往都觉得是对方的错，自己一点责任也没有，甚至对方说了她还觉得很委屈不公平。

一如女儿跟同桌生气，两个人都觉得自己没问题，该道歉的是对方。

其实很多大人也没有足够的换位思考能力，但是孩子更普遍，这不是性格缺陷但需要耐心引导。

情绪化

相对于道理孩子更在乎感受，也不太能够压抑自己的情绪。

所以起冲突的时候就很容易情绪失控，而且因为他们本身自我调节能力比较弱，需要更长时间消化情绪。

被欺负的那一个，还可能因此自我否定，觉得自己不受欢迎是没有价值的，比较严重的甚至会因此不愿意上学。

因此孩子间闹矛盾，真的可大可小。处理好了以后她遇到类似问题就不那么容易失控；没有处理好，她可能因此出现一系列心理问题。

3个处理原则

那么作为家长我们可以做些什么呢？

方法有很多，总原则是尊重事实，允许孩子在磕磕碰碰中学会主动处理冲突。

实事求是

首先要弄清楚究竟发生了什么不要先入为主。

尤其是孩子告状的时候，第一反应可能是那孩子怎么那么没有教养呢？事实上可能真的是不小心或者事出有因。

更重要的是反应多度可能会让孩子觉得“我怎么就那么弱呢？为什么被欺负的总是我呢？”。久而久之不自觉地给自己贴上“受害者”“无能为力者”标签。

以至于下次再起冲突的时候，只会被动挨打而不能主动迎击。

关注感受

一定先关心孩子的感受。相比于对与错，很多时候孩子可能更担心会被批评或教训，为了逃避惩罚他们可能会篡改事实互相推诿。

然而，如果无法弄清楚事实真相，大人的介入就难免有失公允。所以一开始要先让他们放松表达自己的真实感受和情绪。

可以这么说“我注意到你看上去很生气，能告诉我是什么让你那么生气吗？”“你脸上的表情很悲伤，是什么让你那么难受呢？”

从显而易见的表情或肢体语言入手，引导孩子表达情绪和感受。

探讨方法

解决冲突的重点其实不在于论对错，而在于让孩子从中学会如何更有效表达冲突。

假如孩子跟你说“妈妈，同桌又跟我吵架了我想要换座位，你能跟老师说吗？”

在安抚了她的情绪和弄清事实后就该探讨如何解决问题了。

“现在你告诉我，你有没有办法让同桌以后都和你好好相处了呢？”

也许她会有一些感触甚至很好的想法，只要支持就好了。

如果她一时想不出来，就可以适当给出一些建议。最好是可操作的具体一些。

还可以角色扮演模拟一下，发生那种事的时候，怎么处理更好。

如果有些情况，孩子的确无法独自解决。比如面对高年级同学霸凌，就得邀请老师介入。

以上提到的都是方法，它基于一个基本前提是孩子愿意找你求助。

现实中很多孩子与同学起冲突的时候，并不会告诉父母或老师。尤其是被霸凌的时候，可能会被威胁不能告诉家长和老师。

如果他们不说我们就无从知晓，然而伤害却真真实实存在。

每一年网上都会爆出很多被校园霸凌的新闻，有些情节真的是令人发指。

比如往同学眼睛里塞小纸片，脱掉衣服拍照片。有些孩子受不了甚至因此自杀了。

如何避免这种情况发生？

仔细想为什么他们被欺负了也不告诉家长呢？很可能是因为父母或老师没有给到他足够的安全感。

因此在这些冲突发生之前我们需要告诉孩子，如果遇到冲突该怎么解决。

更重要的是要让他相信，无论发生什么都不用害怕，你一定会支持她。

对于那些比较强势，习惯于用武力解决问题的同学，家长更要告诉他们如何平和解决冲突。

毕竟比暴制暴只会让儿童的生活环境更恶劣。

参考书目：

1、河合隼雄，《孩子与恶》；

2、奥古斯都·纳皮尔，《热锅上的家庭》。

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策划：素琪

作者：非也

编辑：雪梨

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