“妈，我被他控制了”——女儿深夜的哭诉让母亲崩溃

半夜的铃声格外刺耳，电话里女儿的啜泣声，让原本就神经敏感的老母亲触电般从床上弹起。

原来，上大学的女儿交了男朋友，或许是异地的缘故吧，男孩子对女儿各种不放心，各种控制......

还好，事情尚未糟糕到不可收拾的地步。我静静地，倾听着电话那头女儿的哭诉：

周末跟舍友出去吃饭、逛街要跟男友请示；玩的晚一点回宿舍要给男友报备；

否则男朋友就会像追命三郎一样，不停的发视频，打电话，各种“围追堵截”。

面对长成大姑娘了的女儿，我不能直接教她该怎样跟异性相处，或者教她怎样选择恋人。毕竟这是她的人生课题，需要她去不断学习和摸索。

但是，作为妈妈，当前我需要跟她探讨一个课题：越界的关系会走向何处？

01迟到的探讨

亲爱的女儿，你恋爱了，妈妈真为你感到高兴。这说明我的女儿长大了，有女性魅力了。

但看到你被情所伤，我很内疚，其实妈妈早该让你明白：任何一段让人感觉“舒服”的关系，都是有“界限”的。

人类学家爱德华将人和人的关系由近到疏区分为：亲密距离，社交距离和公共距离。

而亲密距离就包括我们最看重的爱情，亲情和友情。然而孩子，你知道吗？往往越亲密的关系，它的界限却越模糊。

如果一段亲密关系让我们感觉压抑、窒息，那很可能是我们的爱人，亲人或友人严重入侵了我们的边界。

就像心理学家曾奇峰曾所说：

“悬崖的边界很清楚，所以我们不会靠得太近；但水的边界比较模糊，所以经常会淹死人。”

02爱情界限|心有灵犀，泰然处之

著名哲学家叔本华曾经说这样一句话：

“人就像寒冬里的刺猬，相互靠得太近，便会觉得刺痛，互相离得太远，却又会感觉寒冷。”

孩子，在爱情或婚姻中保持合适的距离非常重要。让你痛苦的感情必定缺乏清晰的边界。

就像你的恋人因为害怕失去，恨不得时刻与你黏在一起，但表现出来的控制，也许并不能称之为“爱”。

这只是依赖，一种迷恋性的依赖。事实上，这种依恋关系通常都伴随着未被解决的心理问题。

当你拨开表层的亲密去看内部，恋爱中的两个人很大可能属于控制与被控制的关系。

但这不是爱情，这只是借由恋爱来满足自己早年未被养育者满足，而现在自己又没能力解决的心理需求罢了。

女儿，真正的爱情不是恐惧失去，而是因为对方的快乐而快乐；更不是强加干涉，而是心甘情愿给对方空间，让ta能更好地做自己。

清晰的边界感才是成熟恋爱和婚姻的标志，我们每个人都有权力保留自己的原则、个性和生活方式。

所以，孩子，在爱情中，请把自己和恋人都当成一个独立的个体，心有灵犀，泰然处之。

而且爱对方前请务必先好好爱自己。

03亲情界限|远而不疏，近而不入

这意思是说：人与人之间应该保持距离，但不要疏远；关系亲近但不要破坏界限。

对于血缘亲情间的相处，我想“远而不疏”是种能力，“近而不入”是种智慧。

但是，女儿，在大家庭背景下的亲情中，要做到维护清晰的自我边界，其实并不容易。

你还记得，我们一起看过的电视剧《欢乐颂》里的樊胜美吗？她被父母和哥嫂严重压榨，全家人的吃喝拉撒都寄托在她一个人身上。

父亲病了找她要钱，哥哥买房找她要钱，侄子转学还找她要钱。最后她生生被逼成了别人眼中靠着美貌敛财的“捞女”。

樊胜美不是甘愿要做家里的“顶梁柱”“救世主”去追求存在感，而是全家人都不断用所谓的“孝顺”绑架她，剥削她。

而她也被“洗脑”了般的认为，全家人的事就是自己的事，并将自己的命运和全家人紧紧栓在一起。最终，她因为不能守住自己丝毫的界限，跌入了无法自拔的痛苦深渊。

说起“孝顺”，应该是我们中华民族的传统美德，但孩子，你要记住，真正的“孝顺”从来都是“孝”而不“顺”。

只有做到“孝”而不“顺”才能在亲情中维护自己清晰的边界。

也就是说，我们要对父母好，竭尽所能的给予他们好的物质生活和精神陪伴，但我们自己的事情必须自己做主，自己说了算，而不是一味的顺从父母的心意，听从父母的安排。

生活中很多父母打着“为你好”的幌子，事无巨细的插手子女的生活。

如，小到孩子报兴趣班，大到孩子高考选择专业，毕业了留在哪个城市发展，再到子女小家庭的经营，很多父母都想自己说了算。

对子女来说，这其实是一种严重的边界入侵，这样的父母满足和维护的不过是自己“说了算”的权威和自恋。

事事听从父母意见的子女，不是“孝顺”，是“愚孝”。

而一个愚孝的人，不但守不住自己的边界，将来很可能也守不住自己小家庭的边界。说到这里，我想起了中国高发的婆媳矛盾。

《曾奇峰的心理课》一书中写过：

“中国的婆媳矛盾是由权力的争夺引起的。”

婆婆在儿媳的家里争夺做女主人的权力，本身就是一种越界。因为对于一个小家庭来说，只能有一个女主人，并且家庭事物只能由她说了算。

而引发婆媳争权斗争的导火索，归根到底是在“愚孝”的男身上。因为这个从来维护不了自己边界的男人同样也维护不了配偶的边界。

说起“孝”，其实我想说的是，它不由控制而来，也不由道德绑架而来，它是由养育中无条件的接纳、陪伴和爱而来。因为，将来孩子对待父母的方式定是自己曾被对待的方式。

04友情界限|疏不间亲，不与私事

女儿，经常听你谈起自己的闺蜜，妈妈知道你们之间亲密无间，无话不谈。

友情啊，就像我们生活中的一缕暖阳，是我们亲密关系中的另一个重要存在。

生活中，有很多夫妻夫妻即使生活在一个屋檐下也会没有沟通和交流，但他们往往能与朋友或者一面之缘的路人相谈甚欢。

但我们仍需要知道，再亲密的闺蜜或朋友之间也是需要有界限意识的。

作家三毛曾说：

“朋友再亲密，分寸不可差失，自以为很熟，结果反生隔离。”

还记得《我的前半生》中的一对闺蜜唐晶和罗子君吗？没有界限感的友谊，让唐晶在面对罗子君的过于索求时，不懂得拒绝。从罗子君遭受丈夫背叛开始，唐晶就操心罗子君大大小小的事。

罗子君发现自己的美容卡被妈妈刷完，就用唐晶的；鞋子被挤坏了，就打电话给唐晶，让绕路来接自己；被赶出家门，就住在唐晶家里……

哪怕在离婚之后，唐晶也可以毫无界限地帮助罗子君，不管在任何地方、任何地点、动用任何资源。如果自己不能亲力亲为，那就让男朋友贺函代劳。

在多次的接触中，贺函和罗子君互生情愫，唐晶和贺涵十年之久的感情烟消云散。

过去诸葛亮讲“疏不间亲”，抛开他那会的君臣语境，这话也就是提醒着我们，无论多么亲密的伙伴，比较起朋友的家事和私生活，我们都是“疏”的那一方。再好的友情，也要留有余地。

也许懂得拒绝和有边界感的友谊才能走得更久更远。

女儿，在你看过的《为何你总是会受伤》一书中，心理学家武志红写道：

“界限意识，即我不入侵你的空间，你也别想入侵我的空间，在我没有允许的情况下，你不能使用‘我的’东西。”

我想这样的边界意识适合任何一种关系，包括我们亲密关系中的爱情，亲情，友情。

这样的边界意识就是一种力量，但有时候我们容易把它视为无情，因为我们往往也会把软弱和退让当做善良。

于是，我们以为的善良，结果却让对方越来敢于突破我们的界限。

建立心理边界并不是自私，而是让“你”的事情归你，“我”的事情归我。

所以，女儿，不论在任何一段关系中我们都要有界限意识，不但维护自己的边界，同时也尊重他人的边界。